استاتوس های خنده دار جدید

میگن چینیه اومده بوده ایران لاف میومده که:
“آره ما انقد تو چین غذاهای سمی خوردیم که بدنمون مقاوم شده”
بردنش یه پرس غذای دانشگاه بهش دادن بنده خدا الان توکماست
حالا قراره خونوادش سند بیارن درش بیارن
اصن یه وضی

زنگ خونه رو زدم، بابام از پشت آیفون میگه: تنهایی؟
میگم: نه! خونه محاصره است. بهتره تسلیم شیم بابا!
هیچی دیگه. امشب چه باد خنکی میاد تو پارک
::
::
::
یه دختر همسایه داریم
من میشم پسر همسایشون
خدا به ما هم شانس بده
::
::
::
شاید وجودم به کسی آرامش نده !
اما همین که حرصه خیلی هارو در میاره, بهم انگیزه میده
::
::
::
توجه، توجه
سهل انگاری شما؛ باعث عذاب عمه ی شماست
یکم دقت کنین خواهشا

::
::
::
یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺷﻬﺮﺑﺎﺯﯼ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﯿﭻ ﻭ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ که ﺍﺻﻮﻻ ﺁﺩﻡ ترسوییه
ﻣﯿﮕﻢ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ؟
::
::
::
پسره اومده گیر داده تو خیابون که "شمارم بگیر"، "شمارم بگیر"
خواستم از شرش خلاص شم، گفتم :خوب بده
میگه آخه خودکار ندارم
میگم بگو میزنم تو گوشیم، یه ذره فک کرده میگه :حفظ نیستم!
اصن یه وضی...
::
::
::
رفتم دکتربرگشنه بهم میگه سابقه سینوس داری؟ گفتم سابقه سینوس ندارم ولی سابقه تانژانت دارم. ‍‍‍‍‍‍‍
::
::
::
چرا مدارس رو هر روز تعطیل میکنند؟ زمان ما از آسمون سنگ می بارید، طاعون میومد تو شهر، زامبی ها حمله میکردن، بمباران اتمی هم میشد، تعطیل نمیشدیم!
::
::
::
ﺁﺭﺯﻭﯼ هـر پـدری ایـنـه کـه پـسـرش ﺭﻭ تـو لـبـاس دامـادی بـبـیـنـه
ولـی ﺁﺭﺯﻭی مـن ایـنـه کـه بـابـام ﺭﻭ تـو شـلـوار لـی بـبـیـنـم
::
::
::
در کدام نقطه هنوز دانشگاه آزاد احداث نشده ؟
۱-فلات تبت
۲-کوه های کلیمانجارو
۳-جزایر گالاپاگوس
۴- قطب جنوب وحومه
::
::
::
عاشق این کارم
برم رستوران پیتزا بگیرم نخورم بعد صبحش پاشم برم سروقت اون پیتزا بعدش به خانوادم سو سو بدم بگم پیتزاش خوبه ها!!!
::
::
::
توجه:
هارد و دسکتاپ هر فرد نشان دهنده شخصیت اوست!
::

::
::
مسابقه پیامکی ایرانسل (هر پیام ۷۵تومان) برنده :هر روز لپ تاپ
سوال:
۱ :اب خوبه؟ بله
۲ :درخت چه رنگ است؟ سبز
۳ :اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن
سوال آخر :شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت
خودش به چی فکر میکرد!؟
::
::
::
میگمـــا
شامپوی نرم کنندۀ اعصاب نداریم ؟
::
::
::
امسال نفر اول کنکور نشم دوم اینا رو شاخشه
حداقل صد نفر اول رو که میارم
دو هزارم بد نیستا !
بچه اصغر آپاراتی با ۵۰ هزار قبول شده بود من از اون کمتر نیستم که
حالا بیخیال فعلا یه چرت میخوابم خدا بزرگه
زمزمه های بیشتر کنکوری ها
::
::
::
من اگه فامیلیم صولتی بود اسم پسرمو میذاشتم پلنگ
::
::
::
به نظرم آبرومندانه تره که روز بازى با آرژانتین ،
ایران بگه درس دارم نمیام فوتبال بازی کنم
::
::
::
یه سری پسرایی هستن
که امروز ریششون رو میزنن فردا دوباره درمیاد!
اینا رو خدا از خاک حاصلخیز خلق کرده
::
::
::
تجربه نشون داده وقتی با دوستت دعوات میشه، تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده!
::
::
::
“دعای یک دختر”
خدایا این امید رو از من نگیر...
همینطور امیر و حسام و هادی رو!
سپهر رو که بگیری میمیرم، یه آرش هم هست پا نمیده، جورش کن، خدایا شکرت
::
::
::
طریقه خواستگاری کردن از دخترا در روزهای جاری :
عزیزم دیگه وقتشه به جای کیلیپس سایه یه مرد بالا سرت باشه
::
::
::
از الان جواد خیابانی نذر کرده گزارش بازی ایتالیا – هلند بهش برسه
که همش بگه شاهد جدال لاجوردی پوشان با لاله های نارنجی هستید
که مخ ملت رو چرخ کنه بریزه رو زمین
::
::
::
هیچ وقت دل یه پسر و نشکن
فک. گردن.کتف.دست و پا اینا در اولویت هستن...
::
::
::
لقمان را گفتند ادب از که آموختی ؟
گفت از کامنت گذاران صفحه فیسبوک لیونل مسی
::
::
::
داییم میگه:
تا تحریما اثر مستقیم نداشته باشه مشکلی نیست!
تصورش اینه که یه روز اوباما تو قطع نامه می نویسه
فروش سنگک خاشخاشی به ممدآقا ممنوع
::
::
::
پسری که تقلب نکنه، پسر نیس که
دختر سیبولوعه لا مصب
::
::
::
یه بار نشد تو خونمون از این کیک خامه ای ها اضافه بیاد مثل خارجیا بزنیم به سر و صورت هم بخندیم
::
::
::
شما که با نگاه اول عاشق میشید تو نگاه دوم بابا نشی صلوات...
::
::
::
سیمین :چرا به پدرت تی ان تی وصل نمیکنی بفرستیش وسط جمعیت؟
نادر :اون نمیدونه من پسرشم من که میدونم اون پدرمه
جدایی نادر از سیمین ورژن پاکستانی
::
::
::
مشکلات اقتصادی تو خونه ی خیلیا موج میزنه
لامصب تو خونه ی ما قر میده
::
::
::
ﺍﯾﻦ ﺧﺮﭼﻨﮕﺎ ﻫﻢ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ ﮐﻪ اﻧﮕﺎﺭ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮﻧﻮ ﺷﺴﺘﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﻭﺍﺭﺩ ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ ﺑﺸﻦ!!
::
::
::
شما یادتون نمیاد !
منم یادم نمیاد !
میگن دخترا اونروزا کیلیپس نداشتن
::

::
::
مــن اگــه بچـّم لپــش چـال نـداشـته باشـه میـذارمـش بهـزیسـتی
::
::
::
داشتم تویه کوچه خلوت راه میرفتم ک ۲تا بچه ۵-۶ ساله داشتن بازی میکردن.
جلوشون الکی گوشی رو دراوردم گذاشتم کنارگوشم گفتم حسن سریع ماشین بیار ۲تابچه اینجا هستن تا من کلیه هاشونودرمیارم تو هم بیا
اغا یکیش غش کرد یکیش هم یه کمی دوید بعد ایستاد خودشو خیس کرد
::
::
::
به دختره ساعت 3 نصف شب اس ام اس دادم اگه يه روز صبح از خواب بيدار شي و ببيني اوني كه دوستش داري گذاشته رفته .صبحونه چي ميخوري ؟؟
ايشونم نفهميده سر كاريه فرداش بعد از ظهر اس ام اس داده اونقدر ناراحت ميشم كه چيزي از گلوم پايين نميره.
من ديگه صحبتي ندارم با اجازه برم محو بشم.
::
::
::
به بعضیا باید گفت : برو هروقت قهوه ای مد شد بیا
::
::
::
با اینکه مس کرمان شیش تا از پرسپولیس خورد
ولی این چیزی از ارزشهای استقلال کم نمیکنه
::
::
::
پسر عموم شیش ماهه عقد کرده
هنوز با خانومش سر حساب کردن کرایه تاکسی تعارف میکنه!
::
::
::
اعتراف می کنم واسه مصاحبه ی دانشگاه رفته بودم، یارو گفت اصول دین رو بگو منم شروع کردم به خوندن :اصول دین پنج بود، دانستنش گنج بود...!
::
::
::
بدشانسی برای من یعنی:
اونی که خوشگله ، پولدار نیست
اونی که پولداره ، خوشگل نیست
اونی که خوشگل و پولداره ، متاهله
اونی که خوشگل و پولدار و مجرده ، هیچ دلیلی نداره به من محل بذاره
::
::
::
ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺮﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﺩﻡ
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﻓﯿﻠﺘﺮ ﺷﺪﻡ
::
::
::
بابام عطر خریده ۶ تا عطر بهش اشانتیون دادن....
پس از استفاده، برای از بین بردن بو، باید جسم مربوطه رو به آتش کشید
و خاکسترش رو در اقیانوس پاشید!
::
::
::
امروز استاد فارسی رو جو گرفته بود گفت فردوسی خودشم شاگرد من بوود!
دانشجوه از ته کلاس گفت :همون شاگرد تو بوده که سی سال طول کشیده یه کتاب نوشته! تازه بدبخت میگه بسی رنج هم بردم!
هیچی دیگه همه داشتن سقفو گاز میگرفتن!
::
::
::
همسایه ﻣﻮﻥ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺖ ﺭﻣﺰ وای ﻓﺎﯼ ﺭﻭ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺑﺪﻩ
ﺍﺳﻢ ﻭﺍﯼ ﻓﺎﯼ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :ﻭﺻﻞ ﺷﺪﻥ ﺍﺯ ﻟﺤﺎﻅ ﺷﺮﻋﯽ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﺳﺖ!
منو میگی